A lo largo de la vida son muchas las personas que, en su día a día, pasan por momentos de frustración: estrés en el trabajo, demasiados quehaceres, una monotonía asfixiante… y cuando se trata de las relaciones sexuales, sucede lo mismo.
Los motivos de este malestar ante el sexo pueden ser muchos y variados, yendo desde la falta de aceptación propia, hasta la falta de motivación o entendimiento con la pareja. ¿Y a qué nos lleva esto? A la insatisfacción sexual, lo que hace que lleguemos a aumentar la distancia entre encuentro y encuentro, a esquivar los pocos que se dan o incluso a descartarlos por completo.
La frustración o insatisfacción sexual nos genera sentimientos de tristeza, rabia, impotencia, depresión e inseguridad personal o social al no sentirnos queridos y deseados por nuestra pareja, con lo que, con semejantes ingredientes, no es sorprendente que algunos opten por rechazar el sexo. Sin embargo, ¿es este rechazo favorable? Puede que a corto plazo al evitar la relación sexual consigamos reducir la intensidad de estas emociones adversas pero, ¿realmente nos ayuda? La respuesta es No. Al eliminar el contacto íntimo la relación se va enfriando, por lo que los sentimientos de frustración siguen estando presentes, así que a la insatisfacción sexual le estaremos sumando la emocional.
Las disfunciones sexuales, ya sean masculinas o femeninas, son una fuente inagotable de frustración tanto para quien la experimenta como para su pareja, no obstante, las más frustrantes para ambos son la eyaculación precoz y la disfunción eréctil. En el caso de la disfunción eréctil, él se siente mal por no rendir cómo le gustaría, minando así su autoestima, y la pareja por creerse que él no se siente atraído por ella. En el de la eyaculación precoz la insatisfacción hace acto de presencia en el momento en que la pareja empieza a excitarse y él ya ha terminado o está a punto de hacerlo. El malestar asociado es tal que se termina prefiriendo evitar el encuentro para no quedarse con las ganas o asumen que después de la eyaculación de él se termina el acto sexual, por lo que ninguna de las partes lo disfrutan en plenitud.
¿Cómo trabajamos esta frustración sexual?
Muchas de las insatisfacciones que acumulamos se deben a creencias rígidas y absolutistas de cómo deben ser las cosas. En el sexo también ocurre; tenemos ideas acerca de cómo debe ser el encuentro, cómo debe actuar la otra persona, qué grado de deseo ha de sentir… y cuando la realidad no se ajusta a nuestros parámetros mentales, entonces nos sentimos, cuanto menos, decepcionados. Es importante trabajar estas creencias para que no nos sean limitantes y podamos disfrutar más de nuestros encuentros sexuales y de la vida en general.
Otra forma es conociéndonos a nosotros mismos en el terreno sexual. Explorar nuestro cuerpo, hacerlo sentir, averiguar qué y cómo nos gusta, etc. Darnos esas satisfacciones eróticas nos ayudará a ganar en confianza y también a transmitirla. Además, ese mayor conocimiento corporal nos permite hacer saber a la otra persona qué deseamos y de qué modo en cada momento, lo que favorece la fluidez sexual y un mayor entendimiento entre ambos.
No te centres únicamente en el orgasmo. Tenerlo como único fin en una relación sexual hace que pasemos por alto muchas de las sensaciones y los estímulos que el sexo puede ofrecernos. Las miradas, el incremento del deseo, el olor de nuestros cuerpos, la respiración, el roce… todo forma parte de la relación sexual y del éxtasis, por lo que no dirijamos nuestra atención únicamente a conseguir el orgasmo, hagámoslo a toda la gama de sensaciones.
Fomentar la comunicación y expresión de sentimientos en pareja es un ejercicio fundamental. Ejercicio que ha de hacerse regularmente para que no se vayan enquistando malestares y se pueda favorecer a la empatía en toda la relación de pareja, ya sea tanto a nivel general como sexual.
Finalmente, si la frustración es debida a una disfunción sexual, lo mejor en estos casos es acudir a un profesional para poder trabajarla. Las pautas a seguir tratándose de una u otra son distintas, por lo que es importante delimitarlas a cada disfunción y pareja en particular.
LARA ANTIQUINO
Psicóloga Sexóloga
Hola buenas tardes, en mi caso me siento muy frustrado porque ya casi no tenemos sexo con mi pareja, cuando antes lo hacíamos muy seguido, ahora ya casi nunca quiere y cuando lo hacemos me dice que rápido y ya, la verdad ésta situación me tiene muy frustrado por qué no se a que se deba la falta de interés de mi pareja, no sé si ya no le gusta tener sexo conmigo o tal vez yo ya no le guste, la verdad hay días que eso le entristece o que me hace enojar mucho
He intentado preguntarle qué es lo que pasa pero siempre está a la defensiva respecto al tema y le dice que le o sexo no lo es todo y que yo soy el que está mal pero la verdad ya no se, no tengo con quien hablarlo
Hola Manuel,
Los niveles hormonales afectan al deseo sexual y en muchas parejas, estos descienden a favor de forjar el vínculo afectivo.
Habría que valorar qué sucede dentro de la relación para poder asesorarte de la mejor manera posible.
Te dejo información de nuestros servicios de sexología por si deseas abordar este malestar con nosotros https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/sexologia-online/
Un saludo.
hola doctora,
espero me pueda ayudar, mi pareja me dijo que era frustrante que solo me faltaba ponerme a silvar y cantar en el momento del sexo. desde que me lo expreso ronda por mi cabeza y no se que hacer
Hola Diana,
Te comento, los temas personales los llevamos a través de nuestras sesiones videollamada. Se necesita profundizar en las historias para ver de donde procede el malestar emocional y por qué ha derivado en ello.
La duración de las mismas es de una hora y su precio de 56Euros, como puedes ver en las tarifas de mi web: https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
Cualquier duda házmela saber.
Un saludo
Y como se vencería la frustración sexual de una persona, en el caso que sea debido a que no ha tenido recientemente o nunca ha tenido contacto sexual con otra persona?
Hola Jesús,
Para contestar a esta pregunta deberíamos conocer en profundidad la historia de esta persona.
Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre nuestras sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/sexologia-online/
Cualquier duda házmela saber.
Un abrazo
Buenas noches Dra.,
Espero me pueda ayudar porque ya no lo soporto, hace tres años que vivo con mi pareja en la casa de sus padres, no nos habíamos acostado hasta que empezamos a vivir, por lo que lo amaba mucho cuándo sucedió, no fue el mejor sexo que he tenido y para que mejorará le decía que es lo que me debía hacer y como hacerlo (mejoró después de mucho tiempo, imagino porque las relaciones eran muy esporádicas), sin embargo desde que perdí mi trabajo y sus padres enfermaron, él debe encargarse de la casa y cuidarlos, y cada vez lo hacemos todavía menos, sí lo hacemos un lunes, y lo seduzco pasado dos semanas, me rechaza porque disque ya lo hicimos recientemente, soy yo quién lo seduce, él nunca tomá la iniciativa… Lo triste es que puede pasar semanas sin que lo hagamos y sé que él no me buscaría, ME AMA, ME LO DEMUESTRA TODOS LOS DÍAS, PERO Si SE TRATA DE SEXO, ahí no puedo contar con él, me duele en el alma cuándo me rechaza, ha llegado el punto inclusive en que me promete hacerlo siempre al día siguiente (el día siguiente no llega nunca) por lo que tenemos una discusión enorme y no dormimos juntos, he intentado hablar con él, pero me acusa de que soy exageradamente activa, que solo pienso en el sexo (sí no lo hacemos nunca es normal creo yo pensar en eso) solo por querer acostarme con él aunque sea tres veces al mes, siempre esta a la defensiva, siempre soy yo la del problema, que disque no es «normal», SE QUE NO ME ENGAÑA, lo puedo asegurar… no se que hacer, no tengo con quién hablar, me siento impotente, yo lo amo y él es un gran hombre (y no exagero), siento que peleamos cada vez más seguido por este tema y cuándo lo hacemos, lo disfruto menos, estoy como se dice entre la espada y la pared, no me ánimo a dejarlo pero tampoco a engañarlo… No se que hacer…
Hola Ana,
Tu pareja parece que pasa un mal momento emocional, por lo que mencionas de sus padres, y las hormonas sexuales van ligadas a las emocionales, por lo que es normal que disminuya el deseo sexual.
Aún y así es algo que se puede trabajar, desde ambos aspectos, el emocional y el sexual.
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