Relaciones «Tóxicas»

Índice de contenidos

Cuando hablamos de relaciones «tóxicas» lo primero que solemos pensar es en una mala gestión emocional de pareja, pero en realidad este tipo de relaciones se dan en cualquier ámbito social, como puede ser el de una amistad o el familiar. Se trata de relaciones que enganchan, sentimos como qué quedamos atrapados en una red negativa de la que nos es muy difícil salir.

¿Qué se considera una RELACIÓN «TÓXICA»?

Si a ratos prefirieras no estar con esa persona porque te hace sentir mal, porque tu vibración cambia, porque te alteras hasta puntos que nunca creíste llegar, si te sientes manipulado cuando utiliza los sentimientos de culpa, sarcasmo o ironía para contradecirte, si sientes que no mereces ese trato, pero no acabas de poner fin a esta relación, entonces estás atrapado en una relación «tóxica».

En definitiva, se trata de una relación donde una o ambas partes sufren, más que gozan, por el hecho de estar juntos/as. Los miembros se ven sometidos a un gran desgaste emocional con el objetivo de convencerse a ellos mismos que pueden salvar esta unión.

Al tratar de acomodarnos a la otra persona lo que hacemos es desvirtuar la realidad ¿En qué sentido? Nos convencemos a nosotros mismos que si no mostramos malestar sobre ciertos aspectos que nos incomodan, evitaremos una nueva confrontación. ¿Pero qué pasa cuando llegamos al autoengaño? Que nos enfermamos física y emocionalmente. No olvidemos que la represión emocional provoca ansiedad y estrés.

Por otro lado, empiezan los problemas de comunicación, si no nos mostramos como somos ¿cómo nos van a entender los demás?, por lo que todo este conjunto de malestares acaba pasándonos factura.

Las RAZONES por las que podemos mantener una relación «tóxica»:

Pueden ser muy diversas, pero casi todas tienen una serie de puntos en común, los cuales pasaré a detallar a continuación:

BAJA AUTOESTIMA

¿Qué es la autoestima? Es un conjunto de percepciones, valoraciones y sentimientos que hacemos con respecto a nosotros mismos. Se considerará baja cuando nuestras creencias estén basadas en no ser merecedores de algo mejor, por lo que en el caso de este tipo de relaciones se tiene la idea de que no podemos estar sin esa persona porque ella es la que siempre ha estado ahí para ayudarnos en todo. Empiezan las preguntas recurrentes como ¿quién me va a cuidar? ¿quién me va a amar? ¿quién me va a animar a seguir adelante?

CREER QUE SOMOS LA SOLUCIÓN A SUS PROBLEMAS

Por el contrario, podemos tener la sensación de que nosotros somos salvadores de esa persona, que podemos calmar sus malestares y conseguir que vea la realidad desde otro punto de vista idóneo para ambos. Se fantasea con el hecho de que hemos llegado a su vida para hacerlo cambiar, que con nosotros la cosa será diferente. Esto provoca mucha frustración y mucho sufrimiento, ya que hemos basado nuestra relación en unas expectativas poco reales, en vez de basarla en el aquí y ahora.

Si bien es verdad que se pueden cambiar rasgos de personalidad en la otra persona, esto sólo sucederá cuando ésta esté dispuesta a cambiarlos y no antes. Por lo que el deseo de mejorar la vida del otro no tiene que significar que el otro la quiera mejorar, es ahí donde se produce la frustración. No podemos cambiar el entorno, pero si la actitud con la que nos enfrentemos a él.

¡YO SOY LA VÍCTIMA EN ESTA HISTORIA!

Llegamos a creernos las palabras hirientes que nos dicen y pensamos ¿quién nos va a querer más que él/ella? Si tan mala persona soy y no me merezco nada, ¿cómo voy a dejar esta relación con la suerte que he tenido de dar con alguien que si me aguante? Ese miedo a quedarnos solos y pensar que tenemos lo que merecemos, es lo que acaba siendo más limitador. Una vez más aparece la inseguridad.

DEPENDENCIA EMOCIONAL

Tratamos de suplir carencias afectivas, pretendemos que el otro nos de lo que nosotros mismos no somos capaces de gestionar. Esta sensación en ocasiones nos lleva a mendigar cariño y es cuando empiezan los desencuentros emocionales.

MIEDO A QUEDARSE SOLO/A

Quizás esta sea la característica más común, ya que por miedo a no quedarnos solos toleramos cualquier tipo de relación, aunque ésta nos haga sentir mal. Pero lanzo una pregunta al aire ¿no es peor la sensación de estar sólo aun estando acompañado?

No hemos de confundir soledad con desolación, la soledad es un estado en el que la persona encuentra la paz interior, la desolación es sentir esa carencia de no estar acompañado de alguien que consideramos nos aporta lo que nosotros no sabemos gestionar.

MIEDO A LO QUE ESTÁ POR VENIR

Otras personas se acomodan dentro de esta relación, por mucho malestar que les aporte, por miedo a seguir adelante con su vida y abrir nuevos caminos. Es lo que supuestamente se conoce como Zona de Confort o Seguridad, aunque en este caso es una seguridad ficticia.

¿CÓMO GESTIONAR UNA RELACIÓN ASÍ?

  • Estableciendo límites al malestar.

Una cosa está clara, el amor no es malestar, ni dependencia, ni miedo, es libertad y satisfacción. Si no sentimos eso, entonces no es amor.

¿Te gustaría compartir tus pensamientos? Te leo en comentarios. Será un placer entablar una conversación contigo.

Facebook
Twitter
LinkedIn
Email
WhatsApp
Ciara Molina

Ciara Molina

PSICÓLOGA Y ESCRITORA DE CRECIMIENTO Y DESARROLLO EMOCIONAL // Autora de los libros: "Si aprieta, no es de tu talla. Aprende a identificar amores insanos y construye relaciones conscientes" (Oberon, 2022), "Crea la vida que deseas" (Zenith, 2018), "Emociones expresadas, emociones superadas" (Zenith, 2017 / Oniro, 2013) y "Sexo sentido, sexo vivido" (Zenith, 2017)
Ciara Molina

Ciara Molina

PSICÓLOGA Y ESCRITORA DE CRECIMIENTO Y DESARROLLO EMOCIONAL // Autora de los libros: "Si aprieta, no es de tu talla. Aprende a identificar amores insanos y construye relaciones conscientes" (Oberon, 2022), "Crea la vida que deseas" (Zenith, 2018), "Emociones expresadas, emociones superadas" (Zenith, 2017 / Oniro, 2013) y "Sexo sentido, sexo vivido" (Zenith, 2017)

798 comentarios en “Relaciones «Tóxicas»”

  1. Bueno yo llevo una relación que ya mismo 5 años con un hombre más joven que yo con dos hijos pequeños y yo tengo dos hijos grandes él era muy celoso conmigo al comienzo y resulta que se fue mirando la torta como se dice vulgarmente pero mis celos son fundados Porque cuando él va a hablar con su ex loaeza escondidas a pesar de que yo le he dado la confianza necesaria para que lo haga delante mío es más al comienzo me traía sus hijos y ahora ya me ha excluido de su familia y de sus hijos no sé qué le habrá dicho porque según dice el que la ex le pega a los niños Si hablan de mí los niños me quieren me quieren mucho pero él ya no me los enseñan y me lo deja ver no contesta el teléfono cuando anda con ellos y en ciertas ocasiones ha salido con los bebés y con la ex cuando le reclamó por eso se pone violento y comienza a insultar y decir malas palabras y groserías en muchas ocasiones He decidido terminar con él pero regresa arrepentido y cambiado entre comillas que consideró ahora el ser humano no cambia su actitud no sé si estoy en lo correcto doctora pero esta relación la considero tóxica he querido alejarme muchas veces y me alejado pero el encuentro un motivo para acercarse no sé cómo sacarme lo de encima me quiero ir de viaje lejos donde no me encuentre porque él busca la manera y me encuentra es una relación totalmente tóxica porque no me siento bien ya metida en esto y no sé cómo salir Por favor necesito Sus consejos

    1. Ciara Molina

      Hola Cari,
      Huir no es una solución, porque tus pensamientos y emociones te los llevas contigo.
      Está claro que tenéis un problema grave de comunicación, establecimiento de límites y sobre todo de confianza. La falta de esta última es lo que hace que estéis reactivos.
      De las relaciones tóxicas se sale si ambos tienen voluntad, así que mi consejo es que busquéis ayuda terapéutica para empezar a identificar los problemas dentro de la relación e ir saneándolos si realmente queréis estar juntos. Si por el contrario deseas romper la relación, deberás trabajar la dependencia emocional que tienes sobre él, motivo por el cuál no sueltas.
      Te dejo información sobre mis Sesiones Online: Hay diferentes metodologías y precios.
      Te dejo un enlace donde te detalla toda la información https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Por otro lado, también te dejo información sobre mi curso online «Dependencia emocional: la gran carga» https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia-emocional-la-gran-carga/
      Cualquier duda házmela saber.
      Un saludo

  2. Clara molina para mi relación creo q es toxica porque sin 4 años y medio con bloqueos amenazas insultos mandame a callar y ha no es como antes t si tengo miedo de quedarme sola pero cansada de sufrir por esa persona

    1. Ciara Molina

      Hola Raquel,
      Por lo que dices, no solo es que sea tóxica es que además es dependiente emocional. Debieras trabajar tu estado emocional y la gestión del mismo para empezar a poner límites y liberarte de esta relación.
      Si quieres que lo trabajemos juntas, te dejo información sobre mis Sesiones Online: Hay diferentes metodologías y precios.
      Te dejo un enlace donde te detalla toda la información https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Por otro lado te recomiendo mi Curso Online «Dependencia emocional: la gran carga» https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia-emocional-la-gran-carga/ ya que te iría muy bien en estos momentos.
      Cualquier duda házmela saber.
      Un saludo

  3. Tengo 22 años y mantengo una relación amorosa con alguien de 25 años llevamos apenas 2 meses de novios y la relación ha pasado por mucho, su desconfianza es muy grande debido a ciertas situaciones hasta ahora crei que íbamos mejorando pero su actitud ante cualquier pelea es como si no le importará, quiere imponerse ante mi y la verdas he dejado de hacer y muchas amistades por el porque por el más mínimo detalle se enoja siempre yo siempre soy la que debo buscarlo y estoy cansada.

    1. Ciara Molina

      Hola Genesis,
      Dejar a tus amistades o simplemente de ser tu misma para adaptarte a lo que tu pareja espera de ti no es tener una relación sana.
      Una relación saludable parte del respeto, la comunicación, el apoyo, etc. Tendrías que empezar a valorar el porqué cedes ante eso y no enfrentas la situación estableciendo límites saludables.
      Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Cualquier duda házmela saber.
      Un abrazo

  4. Hola Ciara, no acostumbro el hacer esto, pero aquí va, hace poco terminé una relación de un año, tuvimos discusiones por cosas por ejemplo ir al cine a ver películas, (de terror) las cuales en lo personal a mi no me gustan, pero ella optó a decir que yo nunca hacia cosas por ella, y que sabía que nunca podía contar conmigo ello me dolió pues siempre salía a recogerla al trabajo e intentaba salir a fiestas y eventos con ella aún con un problema de columna que tengo, se volvió obsesiva siempre me revisaba el teléfono y si había una conversación con otra mujer estallaba en cólera me insultaba y se enojaba me siento mal porque fui yo quien decidió terminar y no sé si tomé la mejor decisión porqué le amo, tenía planes de casamiento y de familia pero siempre habían discusiones por cosas pequeñas cómo estas y me esforcé mucho diariamente por hacer que todo fuera mejor pero no lo logré….

    1. Ciara Molina

      Hola Miguel,
      Por lo que dices ella tenía un problema de inseguridad en ella misma que acababa por suponer una presión sobre ti.
      El pretender ser una persona que no eres para adaptarte a lo que tu pareja espera de ti, nunca te aportará un equilibrio emocional.
      Puedo intuir, por el relato, que falló la comunicación entre ambos, el manejo de las emociones, etc… Pero si os queréis, trabajando todo eso, se puede llegar a solucionar el malestar.
      Te dejo información sobre mis Sesiones Online por si quieres que lo trabajemos juntos.
      Hay diferentes metodologías y precios.
      Te dejo un enlace donde te detalla toda la información https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Cualquier duda házmela saber.
      Un saludo

  5. Hola.
    Bueno yo actualmente tengo 21 años y mi pareja igual. Ambos tenemos una hija en comun y llevamos casi 4 años dentro de esos hemos terminado y vuelto muchas veces.

    Y hoy en dia estamos viendo la posibilidad de cambiar de ciudad he irnos los 3 pero me baja mucha inseguridad hacer ese cambio tan radical y el me dice que si no nos vamos no estamos juntos.
    Porque donde actualmente vivimos hay cosas que nos complican la relación.
    Pero no se si arriesgarme o no siento que con el pasar del tiempo esto se a vuelto una relación muy toxica. Y no se si arriesgarme o terminar con todo, aun que igual e dificil no verlo más por la bebe en comun.

    1. Ciara Molina

      Hola Bárbara,
      Tendría que conocer más en profundidad vuestra historia para poder ayudarte a gestionar esas emociones.
      Tomar una decisión sin estar convencida de que es un paso que quieres dar, no hará más que llenarte de frustraciones.
      El que él imponga como ultimátum el conmigo o sin mí pues tampoco es una buena gestión.
      Si deseas que trabajemos esa inseguridad, comunicación, establecimiento de límites, etc… Te dejo información sobre mis Sesiones Online.
      Hay diferentes metodologías y precios.
      Te dejo un enlace donde te detalla toda la información https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Cualquier duda házmela saber.
      Un saludo

  6. El papá de mi bebé y yo llevábamos 4 años de relación, pero con altibajos. Yo sé que no es un hombre amable, ni considerado. Me abandonó cuando estaba embarazada, terminó conmigo en pleno embarazo, luego regresó, pero siempre con mal carácter. Nunca ha mantenido a nuestro hijo. Sin embargo, como paga pensiones de los hijos de su anterior matrimonio, lo comprendía y era mi forma de ayudarle. Finalmente, me dejó definitivamente hace 2 meses, sin motivos aparentes, aunque todo apunta a otra mujer. Me ha dolido muchísimo, aunque sé que la relación era tóxica. Supongo que él está súper feliz con su nueva mujer, pero yo cada día me siento más sola y triste. Cuido muy bien a nuestro hijo y lo adoro, pero no dejo de sentir esa tristeza profunda. ¿Por qué es tan difícil soltar algo que era tan malo? Siento que actualmente no tengo problemas de autoestima, incluso muchas veces con mi ex, ya le ponía un «hasta aquí» y le pedía respeto a sus continuas burlas. O sea, aprendí a valorarme, a quererme. ¿Por qué es tan difícil olvidar a un hombre tan negativo en mi vida? Gracias.

    1. Ciara Molina

      Hola Alma Laura,

      Considerar que tenías buena autoestima cuando seguías con una persona así hasta que ha decidido irse él, no es se muy objetiva corazón.

      Las relaciones tóxicas cuesta dejarlas porque hay momentos buenos, muy buenos, otras veces porque creamos dependencias emocionales, otras inseguridades, etc… Los motivos son muchos. Pero aunque sea difícil salir no es imposible.

      Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/

      Cualquier duda házmela saber.

      Un abrazo

  7. Buenas noches, amo a mi novio q tengo hace seis meses, pero se burla y bromea con cosas q me desagradan y aunque se lo digo me dice q le doy mucha importancia a algo q no la tiene, es decir, ejemplo, se burlo el otro día de mi puesto nuevo n mi trabajo , siendo q le explique y le pedí no lo hiciera porque me costo muchísimo y dijo q le di mucha importancia, aparte su mamá e hijas no me aceptan y quiere q haga merito para ganarmelas, yo he sido educada, y las saludo, pero las hijas no lo hacen y su madre me contesta muy mal,, también cuando hay discusiones y nome halones y me grita q no es mi p… Perdón por la expresión, odio q c porte como niño y lo hace a menudo y al final siempre acaba pidiéndome perdón y siento q esa palabra ya perdió el sentido, sera q tengo q alejatme , ah también cuando decido ultimo dejarlo me dijo q si se iba y q no importa qq hiciera una tontería q no me preocupara, ayudeme por favor q hago. Gracias

    1. Ciara Molina

      Hola Sandra,
      Evidentemente estás en una relación tóxica, donde hay mucho abuso y chantaje emocional por su parte y es algo que no debes tolerar.
      Por qué no sueltas? Sientes que tienes dependencia emocional sobre él?
      Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Por otro lado te recomiendo mi curso online «Dependencia emocional: la gran carga» https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia-emocional-la-gran-carga/, te iría genial en estos momentos.
      Cualquier duda házmela saber.
      Un abrazo

  8. Nicol Miranda

    Hola, tengo una relación de 4 años en la cual él primer año me enviaron capturas de pantalla q hablaba con otras chicas se término la relación regresamos paso él tiempo paso se portaba raro, una amiga me mencionaba que le.molestaba a su hermana por último encontré fotos de otra chica que no las debía tener él siempre se enoja mas yo siento que debe llegar a su fin pero no tengo las palabras exactas o no se como ponerle fin.

    1. Ciara Molina

      Hola Nicol,
      Más bien lo que te sucede es que tienes miedo a dejar la relación, no? Lo que guarda más relación con tu inseguridad que no con cómo encontrar las palabras adecuadas.
      La comunicación asertiva siempre es la vía, es decir, comentar lo que piensas y sientes sin caer en conductas sumisas o agresivas.
      Por otro lado el haber seguido relación aún viendo que no era honesto también es indicativo de Dependencia Emocional, te recomiendo mi curso online https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia-emocional-la-gran-carga/ para el manejo de la misma.
      Por otro lado te dejo información sobre mis Sesiones Online, por si resultasen de tu interés.
      Hay diferentes metodologías y precios.
      Te dejo un enlace donde te detalla toda la información https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Cualquier duda házmela saber.
      Un saludo

  9. Buenas noches, no he tenido respuesta quisiera añadir q mi novio ahora ex, me debe dinero, y nos separamos n parte xq el decía q tuvimos un accidente n su moto y me decía q no creía q yo estuviera mal xq el no lo tenia, creo q lo forcé a q me terminara imponiéndole reglas como q ya no me gritara, q ya no me acompañara a ningún lado si yo no quería, además d q prácticamente como yo pagaba todo, le dije q mínimo pagara su parte, y q me pagara los prestamos q le hice, y q yo no tendría contacto jamas con su familia mientras su madre e hijas no fueran educadas y el por mensaje me dio las gracias por darle mi amor y q siempre me amaría, ahora entiendo q yo no quise ver los errores q fui cometiendo poco a poco. Y q gracias a Dios me di cuenta de q valgo mucho para merecer algo mejor q este hombre, en verdad quisiera q hombres y mujeres no pasaran por este tipo de abusos y q ojala nos amáramos un poco mas para no aceptar este tipo de relaciones negativas, gracias

    1. Ciara Molina

      Me alegro que te hayas decidido a tomar la decisión de dejarlo, aún y así verás que inicias el proceso de duelo y tendrás momentos de dudas.
      Sí te contesté al otro mensaje, pero no sé porqué pero el mail que pones que es el tuyo vienen los mensajes de vuelta.
      Un saludo

  10. Tengo 6 años con mi pareja hemos tenido muchos discusiones y separamiento pero siempre regramos yo creo q más es costumbres se que es relación toxica estamos hoy en día x nuestra bebe pero creo q no da ma hay discusiones peleas enfrentamiento todos los días no me gusta absolutamente nada lo que hace él pero quiero saber que hacer

    1. Ciara Molina

      Hola Pamela,
      Te recomiendo mi curso online «Dependencia emocional: la gran carga», porque eso es lo que te pasa, por lo que te quedas enganchada. Necesitas darte cuenta de dónde viene la toxicidad, para poder trabajarla. El curso te ayudará a ambas cosas https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia-emocional-la-gran-carga/
      Por otro lado también tienes las Sesiones Online. Hay diferentes metodologías y precios.
      Te dejo un enlace donde te detalla toda la información https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Cualquier duda házmela saber.
      Un saludo

  11. Hola como le va, tengo 22 años estoy pasando por un momento muy difícil hace muy poquito me separe por Muchas cosas, en realiadad fue decicion de el, en el cual después me dijo que estaba muy arrepentido, pero hay veces siento q cambia las cosas Muchas cosas que le dijo a mi familia, cuando de las pregunté me dijo q no era cierto, obviamente mi familia no me va a mentir, lo conozco hace años en la cual tuvimos muchos tiempo separados, yo en la convivencia si tuve mis reacciones feas lo admito, pero el es como que me echa la culpa de todo y no admite sus errores y por momentos hay cosas q no me cierran, es una historia muy complicada pero mi problema es que me siento muy culpable y esty en un pozo q es a causa de eso q no me deja salir

    1. Ciara Molina

      Hola Soledad,
      En una relación siempre hay una responsabilidad compartida, así que seguramente los dos habéis cometidos fallos por lo que la relación acabó convirtiéndose en tóxica.
      Trabajando la autoestima y encontrando respuestas a porqué se dieron así las cosas, es lo que te hará ir recuperando poco a poco la tranquilidad. Las dudas y la culpa son propias de los inicios del proceso de duelo.
      Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Cualquier duda házmela saber.
      Un abrazo

  12. Hola mi problema conosi un chico pero cuando yo le digo algo el de altera y me grita y siempre yo tengo la culpa de todo y cuando nos enojamos siempre tengo q buscarlo nesesito un consejo ya me estoy desesperado

  13. Hola Ciara, tengo una prima con una relación tóxica, llevan más de 4 años y ella recibe todos los insultos existentes, gasta su dinero en esa persona y todo su mundo gira en torno a él, hemos tenido problemas gracias a su relación pues uno como familiar sufre de ver sufrir a sus seres queridos, también ya todos estamos cansados de nadar contra la corriente, incluso le hemos recomendado ir al psicólogo pues hasta su propia autoestima está por el suelo pero no recibe consejos, quisiera saber si dentro de tus conocimientos como psicóloga crees que una persona en un estado de negación absoluta de verdad algún día podrá reaccionar y ver el daño que se ocasiona ella y también a su propia familia pues creo ya que ha caído tan bajo que por más de que le hagan lo que le hagan ella siempre perdonará a su pareja y le imagino así hasta el resto de su vida.

    1. Ciara Molina

      Hola Lucía,
      Mientras la personas niegue la existencia del problema no habrá cambio, ya que el cambio es un proceso consciente. Generalmente, en este tipo de relaciones suele suceder algo externo (que se conozco a otra persona, etc.) que determine la necesidad de abordar el problema.
      Por otro lado como familia, le podrías recomendar (o regalar, ya que si le decís que lo haga no lo hará) mi curso online «Dependencia Emocional: la gran carga» porque justo está dirigido a personas que se encuentran atrapadas en esas relaciones https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia-emocional-la-gran-carga/
      Un abrazo

  14. Hola tengo 5 años de casada y si teniamos nueatras discusiones y peleas tipicas de una pareja pero hace poco descubrí que mi esposo me ha sido infiel en varias ocasiones. Ahora el ya no está en casa y cada que hablamos me insulta trata de lastimarme me dice de todo que fui mala esposa que soy una mala mujer que lo único bueno de esto son nuestros hijos etc etc ya no se que hacer.

    1. Ciara Molina

      Hola Patricia,
      Tienes que poner límites a ese trato.
      No tienes porqué consentir escucharlo, así que deberías trabajar la comunicación asertiva para que puedas transmitírselo de la mejor manera posible, independientemente de cómo él vaya a reaccionar. A veces, al principio de la separación cuesta mucho aceptar la decisión, pero luego todas esas emociones se van atenuando.
      Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Cualquier duda házmela saber.
      Un abrazo

  15. Hola!! Ciara en tu experiencia como Recomendarías a los familiares de una persona que tiene una relación tóxica actuar con ella? Ya que en mi experiencia no se dejan aconsejar y uno también se cansa de decirles cosas que les entren por un oído y les salen por el otro ¿Cómo actuar cuando uno ya está cansado de sufrir con ellos? Y que ellos apesar de ser lastimados vuelven a ese círculo vicioso.

    1. Ciara Molina

      Hola Giselle,
      En estos casos hay que tener mucha paciencia. La mejor manera es la reflexión sin emitir juicios, haciendo preguntas abiertas que le hagan reflexionar si realmente son felices o no en la manera que tienen de relacionarse. Dejarlos sin más no es una solución tampoco, porque sufrir vas a seguir sufriendo al ver el daño que se hacen. Eso sí, tienes que poner tus límites para que no te arroyen a ti.
      Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Cualquier duda házmela saber.
      Un abrazo

  16. Yesenia soto

    Hola Dra. gracias de ante mano. Quisiera saber sobre mi relación de hace 20 años, convivía con una pareja 30 años más q yo y tuvimos 3 hijos yo, al principio todo era bien los primeros 3 años pero luego emp a tener aventuras y yo me enteraba a la hora de reclamarle siempre yo estaba loca de mente mi familia me aconsejaba q si no estaba conforme lo dejara pero yo sentía mucho temor porque a él le gustaba amenazarme conque no tenía donde ir no podía salir adelante sola , gracias a dios empezaré a trabajar por mi cuenta y logré irme de la casa con mis hijos, ahora el juega el papel de víctima y dice q le de una oportunidad q el va a cambiar. Yo estoy muy tranquila sin el pero el dice que yo voy a mirar q el es todo q lo deje volver siempre llama q está enfermo y q no le va a decir a su familia q ya no estamos juntos porque yo lo voy a perdona. Que hago con esta vida tóxica que estoy viviendo aunque ya me mude el no me deja en paz. Según el dice yo lo sigo amando y le aclaré q no mas

    1. Ciara Molina

      Hola Yesenia,
      Me alegro que hayas tenido el coraje de salir de esa toxicidad. Aunque él desee volver, lo que importa es lo que quieras tú y si lo tienes claro así se lo debes transmitir.
      Debes aprender a poner límites, no entrar en sus manipulaciones emocionales, no compadecerlo y recomendarle ayuda si se siente más. Pero la prioridad tienes que ser tú.
      Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Cualquier duda házmela saber.
      Un abrazo

  17. Marisela Aviles

    Hola Ciara ..tengo once años de casada … cuando éramos novios sabía q tenia un carácter explosivo.. pero me decía q yo había logrado tranquilizar aquello .en alguna ocasión por q no le había comunicado donde estaba .. me supo decir q a la mujer hay q tratarla como al perro para q este contenta.. no tome en cuenta en aquel momento esa pequeña alerta.. Y continué ..siempre tenía la culpa de todo yo.. yo mo era feliz con nada ..nada te hace feliz mujer. . Yo soy el hombre más tranquilo del mundo el único defecto mío es mi mal caracter.. .. su carta de presentación era ser un hombre de familia.. pero empezar a sentir q algo m faltaba.. q era vivir con alguien pero igual en ciertas situaciones me sentía sola.. sus continuos cuestionamientos me dejaban un mal sabor para el yo y mi hija siempre tenemos un gran problema».. si yo mo quería sexo venia la manipulación..esa manipulación en l q te hacen creer q la culpa de todo es siempre tuya.. dependencia económica total.. ..por q dicho por . Aunq sueñe machista pero a el le gusta q yo dependa económicamente de el..hasta q poco a poco fui abriendo los ojos hoy tras once años y dos hijos e decidido dejarlo le e pedido divorcio.. pero igual me hace sentir culpable .. ansío mi libertad .. aún no puedo salir de esta casa vivimos bajo el mismo techo en camas separadas por esperar q mi hija salga de clases y q no le afecte .. por q no tengo a donde ir toda mi familia vive en otra ciudad .. por q me a puesto fecha hasta para salir de esta casa igual le sigo sirviendo l comida.. Y espero con una paciencia mi libertad .. m siento culpable llena de miedos e incertidumbres pero con una fe en mi corazón de q voy a decidir por mi y nadie m va a cuestionar lo q haga.

    1. Ciara Molina

      Hola Marisela,
      Ya que te hayas atrevido a dar el paso es muy importante.
      Piensa que estás en las primeras fases del duelo y por eso te sientes así, más teniendo en cuenta que aún no te has ido.
      Me gustaría recomendarte mi Curso Online «Dependencia emocional: la gran carga» https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia-emocional-la-gran-carga/ porque te irá muy bien en estos momentos para entenderte emocionalmente y sobre todo para recomponerte y rehacer tu vida fuera de esa toxicidad.
      Por otro lado te recomiendo mis Sesiones Online, por si resultan de tu interés:
      Hay diferentes metodologías y precios.
      Te dejo un enlace donde te detalla toda la información https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Cualquier duda házmela saber.
      Un saludo

  18. Hola…
    Mi suegra lleva 1 año y medio divorciada
    Ella siempre me cuenta que siempr3 han sido malos momentos, el le pegaba, es un bueno para nada, ella lo ha mantenido, le ha robado hasta dinero , en fin una persona que carece de muchos valores.
    Siempre se queja y se queja, se pelean lo corre pasa 1 mes comienzan a intercambiar palabras, el comienza a venir a almorzar, comienza a entrar a la casa , luego se baña y termina por dormirse con la señora.
    La señora dice que ya está harta y que ella lo corre y puede que si pero al día siguiente el Llega y como si nada y así una y otra vez….
    Su hijo mayor es de 28 años
    Que puedo hacer para ayudarla que le aconsejo? Ya que nada pasa sin que uno lo Permita…

    1. Ciara Molina

      Hola Susy,
      Por lo que comentas ella está atrapada en una relación tóxica con dependencia emocional.
      Por mucho que le digáis desde fuera es algo que no querrá aceptar, porque ciertamente aunque él sea así ella lo consiente, por tanto ambos son responsables de la situación.
      Mi consejo es que la animes a hacer terapia para que mejore el concepto de si misma y pueda crear la vida que realmente quiera.
      Te dejo información sobre mis Sesiones Online por si resultasen de su interés.
      Hay diferentes metodologías y precios.
      Te dejo un enlace donde te detalla toda la información https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Por otro lado tengo el Curso Online «Dependencia Emocional: la gran carga» que le vendría genial en estos momentos https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia-emocional-la-gran-carga/ lo puede hacer a su ritmo y desde donde desee.
      Cualquier duda házmela saber.
      Un saludo

  19. hola buenos dias yo estoy en una relacion toxica llevo 9 años viviendo con el papa de mi hijo mi hijo tiene 8 años y mi pareja es muy celoso me controla todos mis tiempos no puedo salir sola y menos sin avisarle por que hay problema lo peor del problema es que cuando toma alcohol a llegado hasta los golpes a los insultos ya me eh separado 3 veces pero siempre me convence en que cambiara y regreso hace 3 dias llego con insultos y estoy tan cansada de esta situacion que estoy pensando en dejarlo pero no se lo que me pasa cuando mas decidida estoy me entran los miedos pensando en que no voy a poder criar sola a mi hijo me lleno de miedo y me retracto de la desicion yo trabajo pero no se que es lo que me pasa yo se que estar en esta relacion no esta bien que mi hijo y yo merecemos una vida mejor pero la verdad no se si podre sola

    1. Ciara Molina

      Hola Tayli,
      Por lo que comentas estás atrapada en una relación tóxica con dependencia emocional.
      Necesitas romper el bucle negativo, trabajar el concepto de ti misma, el establecimiento de límites, la comunicación asertiva, etc.
      Mi consejo es que te animes a hacer terapia para que mejores tu autoestima y puedas crear la vida que realmente quieras.
      Te dejo información sobre mis Sesiones Online por si resultasen de tu interés.
      Hay diferentes metodologías y precios.
      Te dejo un enlace donde te detalla toda la información https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Por otro lado tengo el Curso Online “Dependencia Emocional: la gran carga” que te vendría genial en estos momentos https://www.ciaramolina.com/cursos-online-ciara-molina/dependencia-emocional-la-gran-carga/ lo puedes hacer a tu ritmo y desde donde desees.
      Cualquier duda házmela saber.
      Un saludo

  20. Buen día Ciara, he tenido problemas con mi ex y realmente no puedo distinguir si el del problema soy yo o ella te contaré brevemente, hace muchos años la encontré en un sitio(centro comercial) le di mi numero para conocernos ya que fué muy difícil que ella me pudiera dar el suyo finalmente me llamo de otro numero empezamos a salir 2 meses después me fui enamorando fué muy tierna y frágil pero yo tenía miedo que esto llegará a más a finales de ese año nos volvimos a ver y tuvimos nuestro primer contacto sexual fue pura realmente ella me enloquece hoy es el día que no encuentro una mujer que llene ese vacío que ella ha dejado ya que nuestra relación duró dos años pero en ese transcurso no la veía mucho y ella se inquietaba con querer verme y yo siempre le inventaba excusas que estoy en el trabajo etc.. y desde un principio ella me había dejado claro que no le gustaba los hombres con responsabilidades(hijos) y mucho menos casado porque ella quiere un hombre tiempo completo finalmente ella descubrió todo de mi llego dos sobres a casa uno después del otro donde me insulto de una manera que me moleste tanto ella dijo todo lo que deseaba decirme y así se alejo de mi vida por mis mentiras y mi manera en la intimidad que a ella no le gustaba, yo siempre la eche de menos ella se fué y no tuve como contactarla finalmente dio señal de vida me contacte atravez de mi correo y yo nuevamente le dije como quiero en la intimidad y ella se rehuso que a ella no le gusta ese tipo de sexo que esta en contra de sus principios pero yo la quiero y siento muy en el fondo que ella también me quiere, que opina usted que es la profesional en la materia? yo creo que ella está tan enferma como yo, pero mis amigos dicen que ella me insulto de una manera para defenderse porque a ella no le gusta mis actitudes en cuanto a la intimidad, ella me decía que yo nunca la complacía y que fui muy egoísta porque yo me sentía demasiado complacido por ella, si recibe este comentario me gustaría que me responda, muchas gracias Ciara y que tenga un maravilloso día.

    1. Ciara Molina

      Hola Leo,
      Hay algo de tu historia que no acabo de entender. Estás casado y con hijos? y esa es la mentira que le dijiste, o es un miedo de ella?
      Necesitaría conocer mejor la historia para poder asesorarte.
      Te dejo información sobre mis Sesiones Online por si resultan de tu interés.
      Hay diferentes metodologías y precios.
      Te dejo un enlace donde te detalla toda la información https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Cualquier duda házmela saber.
      Un saludo

  21. Buenas,
    Tengo muchos problemas en mi Vida entre ellos con mi pareja. No se si mantenemos Una relation toxica, o es la mezcla de personalidad y diferencia de edad.
    Soy 9 años mayor que el (31), soy latina. Criada en Una familia cariñosa y cercanos Los Unos a Los otros, soy Una persona activa y alegre aunque con mucho caracter y mala Ostia tambien puede salir,en el caso de mi pareja Todo lo contrario. Él es polaco, padres alcoholicos que no les han prestado atencion a sus hijos. Nunca hablan, cada Uno en Una habitacion encerrado Todo el dia. Nunca le han dicho te kiero antes. EL es cerrado, falta total de comunicacion, no sabe expresar NADA, ni lo que le gusta, ni Como se siente, ni si algo le gusta o le molesta. No sabe expresar amor hacia mi, o ESO es lo que creo ó quiza el no sabe como o que es el amor. Soy si primera novia formal y las de antes le han puteado.
    Esta falta de comunicacion y Decariño me afecta y por lo tanto a la relacion. Por lo que yo Me desepero y él ante cualquier problema se cierra mas en su ordenador. Mi madre dice que los polos apuestos se atraen pero ella acabo divorciada de mi padre,que era totalmente diferente a ella.
    Yo he tratado de ayudarle pero el tiene miedo de abrirse y cuando intento mantener Una conversacion sobre nosotros,sus sentimientos, o pensamientos se cierra totalmente.
    Con Una persona con este problema es casi impossible tener Una relacion ya que nunca podemos hablar de nuestros problemas, y solucionarlos. Simplemente tengo que olvidar. Llevamos 4años juntos y hace dos me fue infiel (el primer hombre que me ha Sido infiel)
    Le perdone porqué le quiero y todos nos podemos equivocar, pense que era una leccion de vida o karma,ya que a mi primer amor yo le fuí infiel. Claramente no me entere por él, sino por su hermana. Crees que hemos hablado de ello? nOoo, Bueno yo si que hable, él lloraba. Me duele que no haya sido capaz de hablar conmigo. Y no se si esa espinita esta dañando tambien la relacion.
    Por otra parte esta todo a el dia trabajando y cuando llega se pone con el bendito ordenador y Los videojuegos, cenamos y vemos Una peli,y a former. cuando hablamos!!??
    Me siento Mal, que no se haya abierto a mi en 4 años me hace sentir fracasada,ya que le quiero y no he sabido como ayudarle., que no me diga: te quiero, me duele en el Alma.
    Creo que tengo problemas de hormonas ya que todos Los meses antes de que me venga el periodo,la falta de cariño por parte de mi pareja sale mas a la Luz y se lo echo en cara
    Esto nos ha traido muchos problemas y lo hemos dejado unas cuantas veces, pero siempre volvemos. Ahora tengo serios problemas en mi vida y no me siento arropada por él para nada,ya que no tiene tiempo para mi,pero si para sus juegos (su hermana dice que es su Manera de «afrontar» los problemas)
    Tenemos problemas con las drogas,yo ya no quiero ni puedo consumir mas porqué tengo problemas de salud y con la justicia; asique le dije que las drogas o yo.»me eligió a mi» Acordamos apoyarnos el uno en el otros, me dijo que me queria y que queria estar a mi lado, pero a a la misma mañana siguiente, él consumió, discutimos y le dije que se fuera y él me hizo la psicologica de que no le llamara en la Vida y se marcho.4 Dias sin saber de el, Pasó Ayer a por ropa,no quiso hablar nada y se marchó de nuevo,pero todas sus cosas estan en casa. Yo le quiero y no puedo estar Mal con el o no saber NADA de el, me Mata, me quema por dentro. Y él lo sabe, en vez de venir ha hablar conmigo él se escapa. Es para hacer daño? Es porqué no sabe como afontarme porqué no puede hablar?
    No se que hacer. Tengo miedo de que sea Una relacion toxica. O de no entenderle y no powder ayudarle y ESO tambien me quema, o no sé.
    Gracias por tu tiempo.

    1. Ciara Molina

      Hola María,
      No sólo es una relación tóxica sino que además tienes una dependencia emocional sobre él que no te deja soltar esta relación. Tiene más que ver con la inseguridad en ti misma.
      Desde luego la comunicación es ausente y una relación sin comunicación no se sostiene. Una cosa es que cada uno expresemos el amor de una manera, hay personas que lo dicen más de palabra y otras más de acción, pero al fin y al cabo es amor. Yo, por lo que cuentas, veo una desconexión entre vosotros en ese sentido.
      Deberías plantearte trabajar todas estas emociones.
      Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Cualquier duda házmela saber.
      Un abrazo

  22. Hola
    Antes qua nada te comento que soy casado…tengo aproximadente 6 anos sin ver a mi esposa.
    Actualmente vivo en USA.
    Hace 3 anos conoci a una chica encantadora!!! Bueno resulta que ya no lo creo mas es por eso q te pido un consejo.en este lapso de tiempo ella me ha terminado 4 o 5 veces..en un principio decidi dejarlo por la paz. A lo cual Ella siempre volvio a contactarme una y otra vez.
    Hace un par de meses me dijo que ya no queria seguir a lo cual no me opuse.le dije que estaba bien a lo cual se sorprendio me conto que no esperas esta respuesta mia.
    15 Dias despues fue a mi casa y con una excusa me dijo qua si se podia quedar y porsupuesto acepte .
    El caso es qua despues de una semana se fue nuevamente sin decir nada.ahora trato de ignorar sus llamadas y mensajes…pero insiste tanto. Le contesto hablamos pero despues pasa Dias sin llamarme.
    Creo qua es una persona toxica..como puedo alejarme de Ella.
    Posdata; en unas platica le comente qua salgo de vacaciones en marzo..Me insinuo que si la llevo!!!!!
    Creo qua es mala idea….un consejo
    Actualmente trabajo con mi autoestima pero una sola llamada de ella y me derrumba..
    Gracias

    1. Ciara Molina

      Hola Felix,
      Por lo que dices tienes una relación de dependencia emocional, porque no sueltas. Entiendo que me hablas de dos personas distintas, no? Por un lado estás casado con una mujer a la que hace 6 años que no ves y por otro está esa chica con la que has caído en la toxicidad, no?
      El no enfrentar el problema (bloquear, etc.) no es una solución, porque al final es querer tapar el sol con un dedo.
      Tendría que analizar la historia, la manera de comunicaros, etc… para poderte orientar de una manera más concreta.
      Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Cualquier duda házmela saber.
      Un abrazo

  23. Descubri la infidelidad d mi esposo y en.mis indagatorias descubrí q.hubo otra persona mas. Llevamos 12 años casados y segun yo, teniamos el matrimonio perfecto y ha sido duro saber q nunca fue lo q creí, siempre ha sido lindo conmigo q no se en q momento…lo.confronte y no le quedó mas q confesar, fue hace un.mes y nos peleamos, nos contentamos, lo corro, vuelve y lo acepto, ahora mismo no nos hablamos, dormimos separados y empezo por quitarme el dinero (solo.le da a los.niños),me pidio el celular «prestado» pero ya no me lo regresó…se ha cansado d pedir perdon pero no puedo por mas q intento,se me.viene a la mente todo lo q descubrí y siento.un.odio tan grande, nunca peleabamos y ahora le digo cosas horribles y nos faltamos al respeto, cuando.me.enojo rompo lo q este a mi alcance…me desconozco totalmente, fueton.dos infidelidades d las q me entere de un jalon y no.dudo q haya mas, y siento q no puedo dejarlo, siento q lo.quiero y q no podre estar sin el a pesar d todo…aunq tampoco estoy siendo feliz así.

    1. Ciara Molina

      Hola Lilianan,
      Lo que te pasa ahora mismo es propio del proceso de duelo, primero se pasa por una fase de negación, después por la de rabia o agresividad, seguida de la tristeza y posteriormente de la aceptación. Los duelos duran de 6 meses a tres años, por lo que aún es muy pronto para que ese dolor pase. Por otro lado, el no saber si soltar o no la relación hace que la mente viva en la incertidumbre y es algo que esta no tolera, por lo que nos cargamos de mucha negatividad.
      Habría que trabajar ese dolor, la manera de comunicaros, etc… si deseas seguir con él, y si ves que no puedes o él no vive la relación como deseas, pues aprender a ir soltando poco a poco.
      Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Cualquier duda házmela saber.
      Un abrazo

  24. enrique urdaneta

    Saludos buenos días..estoy pasando x una situación hace ya 7 años conosi una mujer y decidimos vivir juntos pero a era le gusta la bebida y la vida libertina fiestas y todo lo demás eya al principio me prometió cambiar su estilo de vida ya q yo soy un hombre que no tomo y prefiero la tranquilidad del hogar al cavo de un tiempo eya en peso a tomar de nuevo salia se iba a casa de sus padres y ahí duravaba ha veces hasta 3 días con egos tomando luego me entere q me engañaba con el papa de su niña q vive en el mismo cector de su familia eya volvía y ala casa y yo le perdonaba me prometía no lo aria mas y yo la perdonaba así hemos tenido como 5 años yo siento q la quiero pero me hace daño con su comportamiento e querido salir de esta situación x varios años pero no e podido ya q cuando me busca y me pide perdón y me promete cambiar yo sedo y la Resivo de nuevo pero luego cuando se marcha de nuevo yo siento morir de sufrimiento..quisiera me ayudara aconsejandome que debo de hacer para salir de esta Relación..de antemano muchas gracias y feliz día

  25. Katya palacios

    Buenas noches! Creo que yo estoy en una relación así, tenemos una hija, bien es 6 años más grande que yo, tengo 18 y el 24 nuestra bebé tiene 6 meses y yo me embarace cuando teníamos dos meses de relación, al principio todo era lindo, pero yo quiero entender que es porque tenemos el mismo carácter fuerte eh impulsivo, llevamos un año viviendo juntos y hemos pasado momentos hermosos, pero también momentos tristes, creo que los dos nos ofendemos demasiado, tenemos expectativas diferentes, quiero cambiar de residencia y el quiere quedarse aquí, básicamente ese a sido nuestro mayor problema de todos, últimamente me dice que se terminó el amor, que yo mató todo, me culpa a mí y el siempre tiene la «razón» no se qué hacer más con esto, caí en depresión hace unos meses, junto con un problema severo de ansiedad y el me decía cuando peleabamos y apenas iba saliendo de eso que si el se iba me iba a volver a deprimir, ahora me pelea a la niña y me dice que no iré a ningún lado porque la ley no me lo va a permitir, no sé si seguir o dejarlo, no sé si alguien me va a querer con una hija me siento tan mal y ya no se que hacer con mi vida

    1. Ciara Molina

      Hola Katya,
      Tendría que conocer en profundidad vuestra historia, a priori entiendo que el hecho de haber sido papás sin conoceros prácticamente, con el estrés que eso supone, os está jugando malas pasadas.
      Después del parto muchas mujeres tienes malestares emocionales, por el propio proceso hormonal. Eso unido a la inmadurez de la relación y a la juventud de ambos, pues seguramente os ha hecho ser más reactivos e impulsivos y no más reflexivos y comunicativos.
      Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis sesiones online https://www.ciaramolina.com/servicios-profesionales/psicologia-online/
      Cualquier duda házmela saber.
      Un abrazo

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

Información básica sobre protección de datos Ver más

  • Responsable: Ciara Molina García.
  • Finalidad:  Moderar los comentarios.
  • Legitimación:  Por consentimiento del interesado.
  • Destinatarios y encargados de tratamiento:  No se ceden o comunican datos a terceros para prestar este servicio. El Titular ha contratado los servicios de alojamiento web a Webnode AG que actúa como encargado de tratamiento.
  • Derechos: Acceder, rectificar y suprimir los datos.

Responsable: Ciara Molina García
Finalidad: Gestión comentarios artículos blog corporativo.
Legitimación: Consentimiento del interesado.
Derechos: acceso, rectificación, supresión, limitación de tratamiento, u oposición al tratamiento, así como el derecho a la portabilidad de los datos.
Información adicional: Disponible la información adicional y detallada sobre la Protección de Datos Personales en nuestra Política de Privacidad.

Scroll al inicio

Suscríbete para recibir mi audioguía gratis

7 pasos para alcanzar tu bienestar emocional.

7 pasos para alcanzar tu bienestar emocional, Ciara Molina

Audioguía por entregas vía email, que contiene los 7 pasos más importantes para llegar a tu destino final: el bienestar emocional.