Relaciones «Tóxicas»

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Cuando hablamos de relaciones «tóxicas» lo primero que solemos pensar es en una mala gestión emocional de pareja, pero en realidad este tipo de relaciones se dan en cualquier ámbito social, como puede ser el de una amistad o el familiar. Se trata de relaciones que enganchan, sentimos como qué quedamos atrapados en una red negativa de la que nos es muy difícil salir.

¿Qué se considera una RELACIÓN «TÓXICA»?

Si a ratos prefirieras no estar con esa persona porque te hace sentir mal, porque tu vibración cambia, porque te alteras hasta puntos que nunca creíste llegar, si te sientes manipulado cuando utiliza los sentimientos de culpa, sarcasmo o ironía para contradecirte, si sientes que no mereces ese trato, pero no acabas de poner fin a esta relación, entonces estás atrapado en una relación «tóxica».

En definitiva, se trata de una relación donde una o ambas partes sufren, más que gozan, por el hecho de estar juntos/as. Los miembros se ven sometidos a un gran desgaste emocional con el objetivo de convencerse a ellos mismos que pueden salvar esta unión.

Al tratar de acomodarnos a la otra persona lo que hacemos es desvirtuar la realidad ¿En qué sentido? Nos convencemos a nosotros mismos que si no mostramos malestar sobre ciertos aspectos que nos incomodan, evitaremos una nueva confrontación. ¿Pero qué pasa cuando llegamos al autoengaño? Que nos enfermamos física y emocionalmente. No olvidemos que la represión emocional provoca ansiedad y estrés.

Por otro lado, empiezan los problemas de comunicación, si no nos mostramos como somos ¿cómo nos van a entender los demás?, por lo que todo este conjunto de malestares acaba pasándonos factura.

Las RAZONES por las que podemos mantener una relación «tóxica»:

Pueden ser muy diversas, pero casi todas tienen una serie de puntos en común, los cuales pasaré a detallar a continuación:

BAJA AUTOESTIMA

¿Qué es la autoestima? Es un conjunto de percepciones, valoraciones y sentimientos que hacemos con respecto a nosotros mismos. Se considerará baja cuando nuestras creencias estén basadas en no ser merecedores de algo mejor, por lo que en el caso de este tipo de relaciones se tiene la idea de que no podemos estar sin esa persona porque ella es la que siempre ha estado ahí para ayudarnos en todo. Empiezan las preguntas recurrentes como ¿quién me va a cuidar? ¿quién me va a amar? ¿quién me va a animar a seguir adelante?

CREER QUE SOMOS LA SOLUCIÓN A SUS PROBLEMAS

Por el contrario, podemos tener la sensación de que nosotros somos salvadores de esa persona, que podemos calmar sus malestares y conseguir que vea la realidad desde otro punto de vista idóneo para ambos. Se fantasea con el hecho de que hemos llegado a su vida para hacerlo cambiar, que con nosotros la cosa será diferente. Esto provoca mucha frustración y mucho sufrimiento, ya que hemos basado nuestra relación en unas expectativas poco reales, en vez de basarla en el aquí y ahora.

Si bien es verdad que se pueden cambiar rasgos de personalidad en la otra persona, esto sólo sucederá cuando ésta esté dispuesta a cambiarlos y no antes. Por lo que el deseo de mejorar la vida del otro no tiene que significar que el otro la quiera mejorar, es ahí donde se produce la frustración. No podemos cambiar el entorno, pero si la actitud con la que nos enfrentemos a él.

¡YO SOY LA VÍCTIMA EN ESTA HISTORIA!

Llegamos a creernos las palabras hirientes que nos dicen y pensamos ¿quién nos va a querer más que él/ella? Si tan mala persona soy y no me merezco nada, ¿cómo voy a dejar esta relación con la suerte que he tenido de dar con alguien que si me aguante? Ese miedo a quedarnos solos y pensar que tenemos lo que merecemos, es lo que acaba siendo más limitador. Una vez más aparece la inseguridad.

DEPENDENCIA EMOCIONAL

Tratamos de suplir carencias afectivas, pretendemos que el otro nos de lo que nosotros mismos no somos capaces de gestionar. Esta sensación en ocasiones nos lleva a mendigar cariño y es cuando empiezan los desencuentros emocionales.

MIEDO A QUEDARSE SOLO/A

Quizás esta sea la característica más común, ya que por miedo a no quedarnos solos toleramos cualquier tipo de relación, aunque ésta nos haga sentir mal. Pero lanzo una pregunta al aire ¿no es peor la sensación de estar sólo aun estando acompañado?

No hemos de confundir soledad con desolación, la soledad es un estado en el que la persona encuentra la paz interior, la desolación es sentir esa carencia de no estar acompañado de alguien que consideramos nos aporta lo que nosotros no sabemos gestionar.

MIEDO A LO QUE ESTÁ POR VENIR

Otras personas se acomodan dentro de esta relación, por mucho malestar que les aporte, por miedo a seguir adelante con su vida y abrir nuevos caminos. Es lo que supuestamente se conoce como Zona de Confort o Seguridad, aunque en este caso es una seguridad ficticia.

¿CÓMO GESTIONAR UNA RELACIÓN ASÍ?

  • Estableciendo límites al malestar.

Una cosa está clara, el amor no es malestar, ni dependencia, ni miedo, es libertad y satisfacción. Si no sentimos eso, entonces no es amor.

¿Te gustaría compartir tus pensamientos? Te leo en comentarios. Será un placer entablar una conversación contigo.

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Ciara Molina

Ciara Molina

PSICÓLOGA Y ESCRITORA DE CRECIMIENTO Y DESARROLLO EMOCIONAL // Autora de los libros: "Si aprieta, no es de tu talla. Aprende a identificar amores insanos y construye relaciones conscientes" (Oberon, 2022), "Crea la vida que deseas" (Zenith, 2018), "Emociones expresadas, emociones superadas" (Zenith, 2017 / Oniro, 2013) y "Sexo sentido, sexo vivido" (Zenith, 2017)
Ciara Molina

Ciara Molina

PSICÓLOGA Y ESCRITORA DE CRECIMIENTO Y DESARROLLO EMOCIONAL // Autora de los libros: "Si aprieta, no es de tu talla. Aprende a identificar amores insanos y construye relaciones conscientes" (Oberon, 2022), "Crea la vida que deseas" (Zenith, 2018), "Emociones expresadas, emociones superadas" (Zenith, 2017 / Oniro, 2013) y "Sexo sentido, sexo vivido" (Zenith, 2017)

798 comentarios en “Relaciones «Tóxicas»”

  1. Gracias Ciara. Tu página es clara y precisa. He mirado varias y no conseguía enterarme de casi nada. Ahora me voy haciendo una idea de lo que ocurrió en mi relación (toxica). Que por suerte y tras muchos esfuerzos he conseguido romper, puede que ella (lo considero muy probable) trate de volver pero me encontrará más fuerte y mas informado. Gracias

    1. Ciara Molina

      De nada, me alegro que te haya servido la lectura. No es fácil salir de una relación así pero tampoco es imposible. Te dejo información sobre mis Sesiones Online por si resultasen de tu interés. Un abrazo.

  2. Hola Ciara,estoy saliendo de una relación (tóxica)así,y uff!!! Que complicado,aún estoy en el proceso de reconstruirme,de duelo quizá,y que difícil me esta resultando. He leído este has escrito y me resulta muy interesante,gracias.

    1. Ciara Molina

      Me alegro que te haya gustado, identificar que nos encontramos en una relación así es el principio de la solución. Si crees que necesitas ayuda te dejo información de mis Sesiones Online. Por otro lado en mi libro Emocionaes expresadas, emociones superadas encontrarás un capítulo dedicado a este tipo de relaciones y sobre todo una guía de como aceptarse y quererse a uno mismo. Un abrazo.

  3. Ciara! me encanto tu pagina….estoy atrapada.en una situación.igual!…es muy dificil…atravesra..por momentos de reacaidas!..mas estoy..luchando por salir de ella!…es desgastante!…me ayudo.mucho leer.tu articulo! –
    Gracias!

    1. Ciara Molina

      Me alegro que te haya ayudado un poquito a ver que estás en un bucle negativo del que es necesario salir. Si quieres seguir trabajando en ello te recomiendo mi libro Emociones expresadas, emociones superadas porque en él hallarás una guía práctica de como gestionar tus emociones y sobre todo encontrarás un capítulo dedicado exclusivamente a las relaciones tóxicas. También tienes la opción de las Sesiones Online si necesitas algo más personalizado. Muchos ánimos y sigue adelante que de todo se sale guapa. Un abrazo.

  4. Cuantas veces cuando expresas lo que sientes has escuchado frases como “no me importas”, “estoy contigo hasta que encuentre alguien mejor”, “no te veo en mi futuro”, “no significas nada” son muy duras y aun no te das cuenta lo poco que te quiere, sabes que no debes continuar, pero no puedes hacerlo aunque sepas que tu relación puede acabar con la poca autoestima que te queda. Debes darte cuenta de las señales antes que un sorpresa te arrolle y te coja distraido sin esperar el golpe. goo.gl/jpb6N6

  5. El arte de relacionarse sanamente, no es más que el rostro que expresa tu interior ante los demás. Si tu estas mal por dentro, eso reflejaras, será tu carta de presentación y de igual manera te trataran. goo.gl/jpb6N6

  6. Ciara tu descripcion del amor es la mas acertada, finalmente pensamos que es amor pero en realidad es una relacion toxica sin salidad con miedo al futuro sin el en mi caso, y establecer limites como dices tu es lo mas importante, aunque que tener una gran fuerza de voluntad. Gracias por tu articulo.

    1. Ciara Molina

      De nada, me alegro que te haya gustado. Piensa que con la fuerza de voluntad no basta, hay que acompañarla de acción. Un abrazo

  7. No sabes como me cayo como anillo al dedo este artículo justo ahorita estoy en una situación así, y es muy difícil ha sido una relación creo de codependenca y no lo dejo aunque se que esto no me llevara a ningun lado. pero bueno muchas gracias..!!

    1. Ciara Molina

      Reconocer que hay algo que trabajar ya es el principio de la solución. Debes aprender primero a conocerte y respetarte, luego conocer y respetar a tu pareja, y eso se consigue a través de la comunicación asertiva y el establecimiento de límites. Si crees que necesitas ayuda profesional te dejo información sobre mis Sesiones Online. Un abrazo.

    1. Ciara Molina

      No es un camino fácil por los miedos e inseguridades que hay implicados, pero tampoco es imposible. Si crees que necesitas ayuda te dejo información sobre mis Sesiones Online. Un abrazo.

  8. PASCUAL FAJARDO ORTIZ

    Estoy tratando de salir de esta Relación Toxica, me encuentro entrampado, por que yo también soy toxico, después de 28 años de matrimonio todo se acabo y llevo cuatro meses intentando de recuperar mi matrimonio y mi familia. aparentemente la causa de esta destrucción es la muerte de mi suegra ya que ella mantenía el equilibrio emocional entre mi esposa, mis hijas y yo, a su muerte mi esposa cambio totalmente y nos alejo de su lado, ahora después de cinco años nosotros pretendemos regresar al formato original de armonía familiar., pero mi esposa tiene miedo al futuro y niega toda posibilidad de reconciliación.

    1. Ciara Molina

      Cuando se deja el equilibrio emocional en manos de quienes no somos nosotros mismos, se produce un vacío ahí que hay que aprender a lidiar para empezar a construir de nuevo de una manera emocionalmente más saludable. Podemos mirar cómo trabajar esto a través de las Sesiones Online, y así tratar de entendernos y poder transmitir nuestra emoción a los demás de una manera más asertiva. Te dejo la información en el enlace por si te interesa que lo trabajemos. Un abrazo.

  9. Me sentí muy identificado con todo, me separé hace casi tres años, y me involucré con otra mujer un par de meses después. Lamentablemente nunca la relación pudo fluir, y viviamos en tensión constante, y con continuos quiebres, pero siempre quería estar con ella. Con el tiempo me he dado cuenta que lo que buscaba era reafirmarme después de la separación, pero ahora que se alejó me doy cuenta que quedé peor que al principio, no me la puedo sacar pese a todo lo negativo que fue la relación. Hoy siento que necesito estar solo, pero no me logro acostumbrar a la idea. Buen artículo. Saludos

    1. Ciara Molina

      Lo importante es que hayas conseguido identificar lo que te pasa. Después de una separación siempre empieza un proceso de duelo, dependiendo de la implicación emocional y de las habilidades y capacidades de la persona éste se puede dilatar en el tiempo. En mi opinión por la toxicidad de la relación estás dentro de un duelo no resuelto y te haría bien trabajar en ello para encontrar esa paz interior que buscas. Si consideras que necesitas ayuda te dejo información de mis Sesiones Online. Un saludo.

  10. Hola
    Tengo un familiar que está pasando por una situación así y necesita ayuda. Tienes sesiones presenciales?.
    Gracias

    1. Ciara Molina

      Hola Sandra,
      Mis Sesiones son Online, tienes varias opciones, entre ellas la videoconferencia que es como si fuese una presencial. Te dejo la infomación en el enlace por si resultase de su interés.
      Un abrazo.

  11. Comentar…hola ! despues d leer tu articulo m di cuenta q estoy en una relacion toxica …nos separamos hace casi dos años el en eae tiempo hiso de su vida lo q quiso y yo aca esperando …cuando vio q yo podia sola volvio y estamos juntos pero el sigue viviendo en otro lugar …no m da lo q quiero osea no llena mis espectativas como pareja quiero ponerle fin a esto pero no se como …vivo con miedo e inseguridad sobre el …no se hasta donde esto es amor o costumbre …

    1. Ciara Molina

      Bueno aquí hay una responsabilidad compartida en esta toxicidad, él por un lado por hacer su vida como dices y tú por aceptar tener esta relación una vez más cuando ya te habías separado. Habría que ver cómo os comunicáis, de dónde vienen esas inseguridades que comentas, etc. Si te animas a que indaguemos juntas te dejo información sobre mis Sesiones Online. Un abrazo.

  12. Hola Ciara, que triste pero siento que vivo una relación toxica con mis hijos y creo que es difícil superar este problema. Soy mexicana y me gustaría me apoyaras, que puedo hacer?

    1. Ciara Molina

      Trabajando la comunicación siempre se puede mejorar la calidad de vida, aunque debemos tener en cuenta que es algo que deben trabajar ambas partes. Si te animas a ahondar en el tema para ver qué salida le damos a este malestar, te dejo información sobre mis Sesiones Oline.
      Ánimos que esto también pasará.
      Un abrazo.

  13. Hola Ciara, ya des de hace mucho tiempo que estoy viviendo una relación tóxica. Concretamente 4 años. Ahora tengo 22 años. Mi pareja es una persona muy celosa, posesiva, y me maltrata psicológicamente. Hemos roto varias veces pero siempre tengo la tentación de volver con él, porque aunque los primeros días cuando lo dejamos estoy bien, a partir del 5 día empiezo a sentirme mal, a preguntarme si de verdad era para tanto y me siento muy sola. Necesito romper con esta persona porque me hace muy infeliz y no encuentro suficientemente fuerza para hacerlo. Gracias.

    1. Ciara Molina

      Hola Ainoa,
      Al margen de estar dentro de una relación tóxica, ese no soltar es fruto de la dependencia emocional. Una dependencia que deberías trabajar para mejorar tu autoestima y poder pasar página con una relación que sabes que no te lleva a ningún lado y no te hace feliz. Merece la pena intentarlo, no crees?.
      Si consideras que necesitas ayuda te dejo información sobre mis Sesiones Online.
      Un abrazo.

  14. Buenas tardes dra, le agradezco que me aconseje pk no se que hacer…. llevo con mi novio 4 años de relacion la cual se ha desarrollado mediante internet y viajes constantes ya que el vivía en otra ciudad,hace 4 meses se bino a vivir a mi ciudad mas no vive conmigo,aunque pasamos todo el tiempo juntos ya que trabaja en la empresa familiar,de hecho mis papás le están brindando suelto y alimentación en lo que consigue un trabajo de su profesión,lo que me preocupa son ciertas actitudes,como irritabilidad y bromas pesadas(casi burlas) que disfraza con cierto sentido del humor( eso de que bromeando se dicen las verdades),el es un hombre responsable,tierno,amoroso y comprensivo,pero hay dias que parece una persona totalmente diferente,insulta a mujeres que salen en la t.v o que van pasando por la calle(nunca directamente pero si dice,huy que #$%& esa es una «#$%&) eso al igual que nadie de mi familia ni yo podemos llamarle la atención o hablarle en un tono fuerte pk parece que se endemoniara,yo ya he hablado con el la situación y ha mejorado(ha cambiado) pero tengo miedo de enque sea un cambio momtáneo y me convierta en el caso de «la salvadora»tengo miedo de que sea un lobo disfrazado de oveja y mi relacion sea una relacion toxica,hasta que punto aguantar…que puedo hacer?

    1. Ciara Molina

      Bueno,
      Como hace poco que se ha mudado a veces las personas en los traslados tienen poca tolerancia al estrés, por demasiados cambios que se dan al instalarse en un nuevo entorno que no es el habitual. Esta mala gestión del estrés si estuviese unida a una represión emocional de ese dolor que siente por dentro, puede hacer que saque dicha tensión a través de conductas más agresivas o salidas de tono. Yo lo que te aconsejaría sería hablar con él sobre esta circunstancia, si es que se siente mal o incómodo, si se siente presionado porque no es su casa y a su familia la tiene lejos, antes de juzgar sobre algo que no sabemos, ya que en un principio son conductas que no has visto en los cuatro años de relación, no?. Si quieres que trabajemos juntas esa comunicación con él, o que él se ponga en manos de un profesional para ver qué le sucede, te dejo información sobre mis Sesiones Online.
      Un abrazo.

  15. Hola ciara… Creo haber identificado estos problemas de dependencia y de soledad aun estando con mi pareja de hace 5 años, la situacion esta esque no se como dejarlo atras porque cuando lo intento me pongo realmente mal, ya no somos nada compatibles lo que hace que se mudo lejos solo estamos bie cuando nos vemos luego todo es un desastre emocional para mi el es muy tranquilo y no le presta mayor importancia a lo que pasa en la relacion y eso tiene efectos en mi de abandono y pretendo estar pendiente de el en todo momento vivo en un altibajo de emociones no siempre ha sido asi pero ahora yo resulte inmersa en esto y no se como salirme …

    1. Ciara Molina

      Hola guapa,
      Tendríamos que profundizar cómo ha sido ese proceso, porqué te quedaste dentro de una Zona de Confort que no te satisface. Todo ello suele tener su base en las propias inseguridades y sobre las mismas deberíamos empezar a trabajar.
      Si quieres hacer el proceso conmigo, te digo información sobre mis Sesiones Online.
      Un abrazo.

  16. Dra. buenos dias. Hace seis años me encontrè nuevamente con mi novio de juventud, pues el se habia casado y separado. Igualmente lo hice yo. Al inicio todo fue de maravillas, parecia que estuviera viviendo un cuento de hadas, pero posteriormente el cambio, todo por su adiciòn al alcohol, adicionado que es muy mujeriego, y totalmente nuestras vidas cambiaron, ya no era el hombre amplio y amoroso, al contrario, se convirtio en el hombre mas desconsiderado, e infiel.

    Con todas las cosas que hace, he tratado en reiteradas ocasiones de dejarlo, pero hay algo que no me deja, me remonta al pasado, en la epoca que yo era joven y el era el amor de mi vida y todo queda nuevamente en ceros.

    El sabe que lo adoro y se aprovecha de esto…….. se va y vuelve cuando quiera…….. pero quiero hacerme un estudio retrospectivo a ver que es lo que me sucede, pero siempre vuelve al pasado…. a verlo como era el…..

    Aparte de eso es un hombre manipulador, mentiroso, infiel, alcoholico, desconsiderado, maltratador y siempre con el cuento del amor, trato de ayudarlo a superar su adiciòn, pero el no lo entiende asì.

    He llegado a considerar que el està conmigo, solamente por exhibirme, pues soy una mujer elegante, profesional reconocida, con amplio circulo social, y el es feliz, presentandome a sus amistades, llevandome a los eventos donde el va…… pero anda con otras mujeres, que no las presenta socialmente, pero se que anda con ellas.

    En nuestra ùltima charla le propuse que nos dejàramos y que yo salia del ramillete de mujeres que tiene, pero me prometiò que iba a cambiar y que le diera un tiempo que el no podia vivir sin mi…. y cosas por el estilo. Estoy haciendo el ejercicio que cuando se ha ido, no lo llamo, no lo busco, dejo que las cosas sigan, no le pregunto donde estuvo, con quien, ni nada y es peor porque entonces dice que no le importo.

    Mi pregunta es dra. como sigo manejando esta situaciòn que para mi realmente se ha convertido en insostenible.

    Gracias

    1. Ciara Molina

      Hola Triny,
      Más que cómo seguir manteniendo esta relación deberías empezar a decirte cómo puedo salir de esta relación, no crees?. Incurrimos en una relación tóxica, entre otras cosas, cuando creemos que podemos ser la salvadora de esa persona, pero evidentemente cuando la persona sigue con su falta de respeto hacia vuestra relación uno tiene que aprender a poner límites. En caso de que te animes a que trabajemos esto a través de mis Sesiones Online, lo que valoraremos es el porqué te cuesta tanto soltar y reforzaremos a través de nuevas pautas de conducta el cómo salir de esta toxicidad.
      Un abrazo.

  17. Buenos días,

    Hace mucho que estoy buscando ayuda para salir de una relación tóxica, no es nada fácil para mi, resulta que mi pareja y yo estuvimos juntos casi tres años, el me dejo por mi carácter, alegando que era muy fuerte y bueno luego de que lo «dejáramos», comenzamos a vernos durante cuatro meses, hicimos un pacto estúpido en el que si queriamos estar con otras personas simplemente el uno diría al otro de que hay otra persona en su vida, sin embargo hace una semana descubrí que el se estaba viendo con otra chica, me puse como una loca histérica, le pegue mas de 20 veces en la cara, le hice sangrar la boca, no lo podía aceptar, el me sujeto fuerte para que dejarla de pegarle con tanta fuerza que hizo sangrar mi nariz, luego de todo esto me tranquilice y le dije que si el quería que le perdonará y el me dijo que si, le dije que va a tener que cumplir un par de condiciones que yo se lo impuse y me dijo que si, aún así yo no le creo nada, siento que le estoy torturando a el, me torturo yo porque me pongo paranoica cuando no se de el, ya no confió, pienso que me va a mentir o que esta con esa otra chica, vivo en un constante malestar pensando en si estará con esa chica sino, pensando en si va a cumplir mis condiciones o no, pensando en que si deja de cumplí una todo se ha terminado, no se porque tengo tanto miedo de que el no me quiera o que se interese por otra persona, me da rabia su mentira y su engaño me siento una perdedora, hace unos días se le ha bloqueado la tarjeta sim del móvil, y no se solo hay que hacer una llamada para que te den el código puk, pero el no lo hace y yo lo que pienso es que ha cambiado de número de teléfono para poder alejarse de mi, pero que con la otra sigue escribiéndose del numero que tenga ahora, son solo ideas mías, pero una vez ya pensé mal y sospechaba y resulto ser verdad y pienso que esta también, quiero ayuda para poder dejarle no se que me pasa, ni porque no puedo hacerlo, es una relación mala pero no puedo desengancharme, y pienso en que yo le quiero y el a mi me auto-engaño de que todo mejorara y de el me quiere realmente, pero creo que de parte y parte todo esta ya malgastado.

    1. Ciara Molina

      Hola Johanna,
      Cuando se llega al punto que vosotros habéis llegado donde han habido ya agresiones físicas por ambas partes, es una relación insostenible. No puedes vivir con el miedo a qué pasará, además que no eres feliz de este modo. Yo te aconsejaría que hicieses terapia para poder desconectarte de esta relación y trabajar esa rabia que tienes, es lo más saludable para ti. A veces hay que tomar decisiones que duelen al corazón pero tranquilizan al alma.
      Si te animas a probar mis Sesiones Online te dejo información sobre ellas.
      Un abrazo

  18. Patricia Aguirre Torres

    Hola Ciara!! Hace unos días te escribí sobre el tema de los que cuidamos enfermos en este caso es mi esposo y estos últimos 4 años de estar luchando contra la enfermedad , este ultimo año a sido -tóxico-
    Ahora yo estoy enferma de diverticulitis, la ansiedad me ha provocado esto y aunque estoy en terapia sicológica regularmebte , mis sesiones me han ayudado en su momento .
    La situación ha empeorado con agresión verbal y este artículo me ha caído como anillo al dedo, te felicito y gracias por tu ayuda .

    1. Ciara Molina

      Gracias guapa, me alegro que te haya servido de ayuda. No es fácil cuidar a una persona dependiente, y muchas veces la enfermedad hace que dejemos de reconocer a la persona de la que nos enamoramos, o a la persona con la que teníamos una complicidad que ya no existe. Espero que poco a poco con la ayuda de la terapia te vayas sintiendo mejor y si en algún momento quisieras probar mis Sesiones Online te dejo información sobre ellas.
      Un abrazo

  19. Buena tarde creo necesitar ayuda hace un año conocí a un hombre divorciado dos veces con dos hijos el tiene 28 años y yo 27 no tengo hijos hace unos días me dijo que ya no me amaba que no seguiría conmigo la verdad me duele mucho esto creo ser una mujer alas que le llaman «que aman mucho» tengo una dependencia hacia el demasiado fuerte no dejo de molestarlo repitiéndole que lo amo no quiero perderlo pero tampoco quiero que se quede si no me ama ; trabajamos juntos y su indiferencia hacia me pesa mucho creo o llego a pensar que me odia no lo se me siento muy triste no dejo de llorar no se si insistir o terminar por que lo Amo demasiado.

    hace 2 años pase algo similar llevaba 6 años con un chico y lo perdone 2 veces después de que me engaño la tercera aunque lo hubiese perdonado no podía embarazo a una chica y ahora vive con ella .

    podrían ayudarme o darme un consejo estoy muy mal …!!

    gracias.

    1. Ciara Molina

      Hola Alma,
      Está claro que tienes una dependencia emocional hacia esta persona que te impide valorarte como debieras, además es algo que has repetido en otras relaciones. Habría que estudiar de donde te viene toda esa inseguridad y la baja autoestima, para que con ello aprendas a superar tus malestares y entender que no necesitas de otra persona para ser feliz y que el respeto empieza por respetarse a una misma. Sé que duele, ahora empiezas un proceso de duelo que tardará un tiempo, pero también te puedo decir que se supera corazón.
      Si quieres que trabajemos este tema juntas, te dejo información sobre mis Sesiones Online.
      Un abrazo y muchos ánimos.

  20. hola ciara, me gusto mucho tu publicación, un saludo y abrazo desde Venezuela, soy un hombre de 42 años, dure casado casi 20 años, me divorcie hace 2 años tengo un hijo adolescente, conocí una chica de 22 años, buena mujer madre de 3 hijos de dos padre diferentes, ella ha pasado relaciones traumáticas y complejas donde sus parejas la maltrataron y abandonaron, sufrió mucho desde niña hasta el punto de q su padre la violo, yo sentí algo muy especial por ella, quise ayudarla, protegerla, me fui a vivir con ella, hace 9 meses. pero se ha vuelto manipuladora, me miente, discutimos, me absorbe demasiado, los niños no tienen ninguna disciplina, trato de corregirlos pero me dicen que no soy su padre…. en fin… soy abogado quiero seguir en unos estudios q realizo,, y no puedo por que se coloca triste,, es una relación insostenible, quiero alejarme de ella pero pienso en los niños quien adoro,, no se que hacer, estoy agotado mentalmente.

    1. Ciara Molina

      Hola Julio,
      Entiendo lo difícil que es separarse de esos niños, pero también tienes que entender que cuando alguien no acepta que tiene un problema y por tanto no quiere ponerle solución no producirá el cambio que necesita para seguir adelante con su vida de la mejor manera. Aún y así siempre existe la posibilidad de trabajar esa comunicación como último intento de salvar esta relación y luego desde una serenidad tomar decisiones más determinantes. Si quieres lo podemos trabajar juntos. Te dejo información sobre mis Sesiones Online.
      Un saludo.

  21. Hola Ciara. La relación con mi novio alcohólico de 46 años acaba de terminarse. Yo tengo 32 años. No tenemos hijos. El tiene dos, con dos exparejas diferentes. Descubrí que él me mintió y que tuvo encuentros sexuales con su exmujer. Ella misma me lo contó. Yo me sorprendí y creí morir, le dije que yo y él estábamos juntos y supuestamente bien en nuestra relación. Ellos aún estaban casados legalmente, pero ellos llevaban 3 años separados y él vive conmigo hace dos años, pero nunca se divorció. Ella me dijo que estaban en una relación cordial de amigos, por el hijo que tienen, pero que la lujuria de él pudo más y terminaron acostándose hace dos semanas. Sin embargo, ella se enteró que él mantenía una relación conmigo y a raíz de esto, ella le ha pedido ya formalmente el divorcio. Luego, él me dijo que yo soy de lo peor, una malvada, poco mujer, etc. Que nunca debí confirmarle a su ex que manteníamos una relación, que por mi culpa él está «solo» ahora. Yo no entiendo nada. Él siempre me decía que su anhelo era divorciarse para poder estar bien conmigo, pq me amaba y hasta quería un hijo. Es increíble. Hace tres días me escribía que me amaba q no podía vivir sin mi, que era todo en su vida y me adoraba. Incluso se fue de farra y me llamó ebrio a decirme lo mismo, que no puede vivir si mi, q siempre estaremos juntos. Pero ayer, al parecer luego de hablar con su ex sobre el divorcio, me escribió esas cosas horribles, tildándome hasta de prostituta. Pienso que el alcohol ya ha afectado su raciocinio. Yo, a raíz de sus insultos de ayer, he bloqueado todo contacto (facebook, teléfono, etc), pero no dejo de llorar y sentirme mal, angustiada. Me siento usada, porque pese a que todo este tiempo (dos años) de relación yo lo mantuve económicamente, puesto que él no trabajaba, ayer me dijo que nunca hice nada por él y que le doy risa. Me siento muy lastimada. Por ratos siento rabia, por ratos lloro. Sé que quizá esto será lo mejor para mi, pq dejo a una persona que me agredía física, moral y económicamente. Pero aún la herida está fresca. Por momentos la ansiedad me sobrecoge, temo que vaya a buscarme de nuevo y caer en su círculo nuevamente. Él bebe todos los fines de semana o cuando puede hacerlo. Como no tiene empleo fijo, puede darse el lujo de beber un lunes o martes. No vela por sus hijos, es decir, no los mantiene económicamente. Lo que deseo saber es por qué me siento así. Mi parte racional sabe que él es una persona adicta y tóxica, pero mi parte sentimental comienza a extrañarlo a recordar nuestras conversaciones, su compañía, sus caricias, las atenciones que me daba cuando estaba sobrio, nuestros momentos juntos. Me duele saber que quizá nunca más voy a verlo y duele pq solo hace unos días dormimos juntos jurándonos amor eterno.

    Espero puedas darme algún consejo….

    Un abrazo,

    Ana

    1. Ciara Molina

      En este tipo de relaciones se crean muchos sentimientos encontrados, primero porque tenemos sentimientos hacia esa persona y pensamos que nos enamoramos de él/ella porque algo bueno tenía, empeñándonos de esta manera en seguir encontrando ese algo bueno que nos conectó. Y por otro lado es muy común, sentir la inseguridad de que nos de miedo estar solos y nos conformemos con las migajas del pan y no con el pan entero, por tanto hay una base de baja autoestima que se tendría que trabajar.
      Si consideras que necesitas ayuda para trabajar esto, te dejo información sobre mis Sesiones Online y lo miramos juntas.
      Un abrazo.

  22. Buenas Ciara,

    En mi relación pasamos la mayoría del tiempo discutiendo, hemos tenido varias peleas en las que ella termina amenazando con irse de la casa y al final yo la convenzo de quedarse. En los últimos días tuvimos una discusión en la que yo decidí dejarle pero me convenció de quedarme y desde eso en varias ocasiones me ha retenido aluciendo que nos queremos y podemos resolverlo. Sin embargo en este tiempo en varias ocasiones se ha ido para su pueblo natal por días y ahora se ha conseguido un trabajo allá. Se suponía vendría a visitarme los fines de semana, pero esta ha sido la primera semana que esta trabajando y me ha dicho que tiene que suplir a una compañera por lo que solo podrá venir hasta el próximo fin de semana. Yo pienso que este comportamiento se debe a que me engaña. Quisiera saber cual es la mejor opción a seguir, si es que mi relación puede ser salvada.

    Saludos

    1. Ciara Molina

      Hola Marco,
      Bueno afirmar que te engaña es ya suponer mucho, no? Hay un dicho que afirma «Error común: suponer en vez de preguntar». Se debe trabajar esa comunicación, ver qué es lo que está fallando y no sólo quedarse en los enganches temporales tan tóxicos y luego hacer como si nada pasara. No sé que necesidades económicas tenéis como para que ella decida buscar un trabajo lejos de ti, así que habría que estudiar primero el motivo por el cuál ella buscó ese trabajo y porque no es tan raro que la persona nueva tenga que suplir a otros compañeros. Ahora bien, como te digo, tendría que ahondar en vuestra relación para ver qué es lo que está pasando ahí.
      Te dejo información sobre mis Sesiones Online por si te resultasen de interés.
      Un abrazo.

    2. Abigail Torres

      Soy una mujer de 39 años que por lo que leí de tu articulo estoy en una relación tóxica.. En mi caso es él el que me ha hecho cambiar mucho abandonar a mis amigos.. No compartir con mis compañeros de trabajo…cuando logro algo y lo celebro con otros antes que con él se molesta …no comparte mis gustos ni los apoya…. No puedo ni salir a tomar un café sola mucho menos acompañada…me llama o escribe a cada rato…sino lo hago yo se molesta y me dice que lo ignoro…. A veces he tenido que ocultarle algunas cosas y cuando me atrevo a decirselas se molesta entonces opto nuevamente en callar…en fin…bueno o malo que haga para él es igual…yo lo conocí recién terminaba una relación anterior de él y por más que he querido que hablemos de porqué termino con su ex me evade el tema….pero ahora tengo claro que ha sido por lo mismo…es insoportable la mayoría del tiempo…no se si se va a levantar de buen o mal humor….ya no quiero seguir así y he decidido abandonarlo…Que puedo hacer Ciara estoy en lo correcto?

      1. Ciara Molina

        Hola guapa,
        Evidentemente un tipo de relación así no es sostenible y uno tiene que poner límites, pero te quiero hacer una apreciación. Los límites los tenías que haber empezado a poner mucho antes, porque en tu texto le echas pa culpa de todo a él pero obvias que tú decidiste seguirle el juego, por tanto para empezar a sanar heridas tenemos que asumir que tenemos parte de responsabilidad en el proceso y eso a veces es lo que más cuesta de superar. Nada es imposible cuando se tiene voluntad de cambio, así que si te animas a que trabajemos esto juntas te dejo información sobre mis Sesiones Online.
        Un abrazo

  23. hola ciara, te explico hace tres anos mi pareja me fue infiel, con quien consideraba mi amiga y vecina, no se como explicar pero yo me empate con el ex de ella, comenzo una relacion donde no hubo un enamoramiento, entre los dos…comenzo una relacion como queriendo esconder el dolor que estas personas causaron, con el tiempo yo empeze a quererlo y acostumbrarme a el, pero igual me di cuenta que a el le falta amor en su corazon, no es detallista, no es amoroso, no me visita en mi casa, no hay una comunicacion libre entre los dos, podemos andar en el carro por horas que no tenemos tema de conversacion, es una fria a quien ay que pedirle un abrazo……y siento que solo me usa para satisfacerse, e tratado de terminar con el, y salir de esta relacion pero se me a echo dificil, porque termino y a los diaa vuelvo con el, pero estando con el me siento igual de sola……. tanto que me estoy enfermando y no se como cortar con esta relacion de raiz….siempre caigo en lo mismo termino y vuelvo…….para nada porque me siento peor..necesito de su consejo su ayuda porque esta relacion me esta amargando, mi caracter, mi humor,a cambiado a raiz de esto…

    1. Ciara Molina

      Una relación construida desde el despecho o la necesidad, no es una relación saludable, ya que siempre te va a faltar esa conexión que haga que te complementes con la otra persona. Considero que en el punto que estás deberías dejar esta relación y permitirte hacer tus duelos, es decir, sacar todo el dolor que te causó tu separación de la anterior pareja y la situación actual. Por tanto, hay que enfrentar este tiempo en soledad para valorarte más, quererte más y así puedas encontrar realmente a la persona que te complemente.
      Si quieres que andemos este camino juntas te dejo información sobre mis Sesiones Online.
      Un abrazo

    2. Llevo 3 años con mi novio, tengo 20 años, y reconozco que siempre he sido una persona con mucho temperamento y de «cabreo fácil»….estoy intentando cambiar, ya no me cabreo con tanta facilidad e intento hablar las cosas antes de que estalle pero ahora tengo miedo de cabrearme, ya no se si mis motivos, por los que me enfado, son validos o si realmente estoy «loca». El siempre me dice que soy injusta y egoísta, y yo me siento tan culpable por haber sido tan insoportable en el pasado que aguanto cosas que en otro tiempo no lo haría. Me pregunto continuamente si la persona toxica de la relación soy yo, si el ha cambiado por mi culpa, si quizás exagero mucho las cosas y no es para tanto, si es que voy de victima o que pasa conmigo…. y me encuentro sola, quiero estar con el pero no puedo vivir con el miedo de que si me expreso como yo quiero, me deje. Me gustaría saber tu opinión. Un saludo.

      1. Ciara Molina

        Bueno tendríamos que estudiar cómo ha sido esta relación, cuáles eres los motivos por los que te alterabas tanto, si realmente es una persona tan comprensiva o no, etc. Anímate a probar mis Sesiones Online y lo trabajamos juntas, te parece?. Con miedo a no poder ser tú misma no hay relación que lo aguante, tienes que sentirte que fluyes, sino es así entonces hay que averiguar qué es lo que lo impide. Seguramente trabajando la manera en cómo os debéis comunicar el uno con el otro, se encuentre una solución.
        Un abrazo.

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